Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari :

-Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?

- Pourquoi ? .... Tu en as marre de te promener en liberté ? 

- Les nouveaux voisins sont tellement amoureux, s'exclame la femme à son mari, il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais tu pas la même chose ?

- Parce que je ne connais pas la voisine ! 

La femme dit à son mari :

- Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs ?

- Pourquoi ? tu n'es pas encore morte !

Un jeune marié demande à sa nouvelle femme :
- Est-ce que tu m'aurais épousé si mon père ne m'avait pas laissé une fortune ?
- Chéri, répond-elle, je t'aurais épousé, PEU IMPORTE QUI T'AURAIT LAISSÉ UNE FORTUNE !!!

Le pot du WC est bloqué. Pouvez-vous le réparer d'urgence, car entre-temps nous ne pouvons plus baigner les enfants ?

J'aimerais que vous répariez mon four vu qu'il a causé un incendie et que j'ai mon bouton brûlé.

Je vous écris pour vous dire qu'il y a ici une puanteur qui vient de l'occupant de l'appartement voisin.

La lunette du WC est fendue. Où dois-je me mettre ?

Il est important que vous sachiez que je vous écris sur la moitié de l'évier qui se détache et s'écarte du mur.

Je vous demande l'autorisation d'ôter la culotte sous le robinet de cuisine.

Le pot de notre WC est cassé en deux et est maintenant en trois pièces.

Le voisin d'à côté s'est permis de construire une grande érection dans le jardin, elle est non seulement affreuse, mais aussi très dangereuse.

Voulez-vous nous envoyer un ouvrier pour réparer l'allée latérale ? Hier ma femme s'y est promenée et est maintenant enceinte.

Le pavement de notre cuisine est toujours humide. Nous avons deux enfants et en voulons un troisième, aussi je vous prie de vouloir venir faire le nécessaire d'urgence.

Pouvez-vous m'envoyer quelqu'un pour vérifier notre eau ? Elle a une couleur bizarre et un drôle de goût.

Veuillez m'envoyer un ouvrier pour réparer ma décharge. Je suis un pensionné de la vieille école et je veux qu'elle aille tout droit.

Je vous prie de vouloir bien envoyer quelqu'un pour réparer le robinet de la baignoire.
Ma femme a l'orteil cassé et ceci n'est confortable pour personne.

Par la présente je porte plainte contre le fermier de l'autre côté de la rue. Chaque matin à 5 h 30, son coq me réveille et ça commence à bien faire.

Les ouvriers que vous nous avez envoyés ont mis leurs outils dans les nouveaux draps de ma femme et faisant une saleté de tous les diables. Veuillez donc envoyer des hommes avec des outils propres pour rendre ma femme contente.

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Une dame entre dans son immeuble quand elle voit le chat de la concierge courir partout, dans l'escalier, sur les toits, puis dans la cour.
Intriguée, elle demande à la concierge :
·       Mais qu'est-ce qu'il a votre chat à courir ainsi ?
·       Je l'ai fait castrer hier !
·       Et alors ?
·        Ben ... depuis ce matin, il annule tous ses rendez-vous !   

• 1. Pour femmes intelligentes...
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• Un couple se rendait dans un coin au bord de l‘eau pour le week-end, ou l‘on peut pêcher.
• 2. Le mari adorait pêcher très tôt le matin et sa femme adorait lire .
• 3. Un matin le mari pêcha pendant plusieurs heures et quand il revint voulut faire une sieste.
• 4. Bien que la femme ne connaissait absolument pas la région, elle decidait quand même d‘aller faire un tour en bateau.
• 5. Elle s‘éloignait un peu du bord, lançait l‘ancre et commença à lire.
• 6. Peu de temps après, le garde-cote arriva vers elle en bateau et l‘accosta.
• 7. Il lui dit : „Bonjour Madame, que faites-vous donc par ici ?“
• 8. “ Je lis ; - lui répond-elle tout en pensant : .... ça doit se voir non ?
• 9. “ Malheureusement vous vous trouvez dans une zone qui est interdite à la pêche.“
• 10. “ Mais je ne suis pas en train de pêcher ... Je pense que cela se voit non ?
• 11. “ Oui bien sur, mais vous avez tout le matériel nécessaire avec vous. Je vais vous mettre un PV.
• 12. “ Si vous faites cela, je vais déposer plainte pour viol, lui répond la femme.
• 13. “ Mais je ne vous ai même pas touché...!
• 14. Oui, mais vous avez tout le matériel nécessaire pour !
• 15. La morale de cette histoire :
• Ne discutez JAMAIS avec les femmes sachant lire !

Un petit garçon de cinq ans et sa mère vont au Mc Donald's.

Le petit garçon regarde la caissière et lui dit :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

La caissière embarrassée regarde la mère du petit garçon.

Le p'tit remets ça :

Suce ma quequette, j'ai une grande bite.

Mais cette fois-ci la mère du garçon intervient...

Enlève ton bonbon de la bouche quand tu parles !!

Le petit garçon :

Six Mc Nuggets et une grande frite.