Le blog de zapi

Je suis le roi du camouflage...

C'est le club du troisième âge d'un village qui propose un petit voyage organisé à ses membres. Après quelques heures de trajet, le chauffeur du bus fait descendre tout le monde pour la pause pipi. Alors que tout le monde est descendu, une mamie vient faire une confidence à l'oreille du chauffeur:
 - Monsieur, je pense avoir été victime d'une agression sexuelle tout à l'heure dans ce bus...
 Le chauffeur, sans vouloir mettre en doute ses dires, reste tout de même dubitatif.
 Il lui promet néanmoins de la surveiller afin que cela ne se reproduise pas.
 A midi, alors que le bus s'était arrêté pour le déjeuner, une deuxième vieille dame va trouver le chauffeur et lui confie :
 - Je viens d'être victime d'une agression sexuelle! Cette fois, le chauffeur commence à considérer avec plus d'attention les propos des 2 vieilles. Il inspecte les travées à la recherche du pervers.
 Et il tombe sur un petit vieux qui est là, à quatre pattes entre les sièges. Il l'empoigne par la veste et lui demande :
- Bonjour monsieur, est-ce que je peux vous aider ?
 Le vieux le regarde et il lui répond:
> > > > - Pour sûr que tu peux m'aider fiston ! J'ai perdu ma moumoute et j'essaie de la retrouver. Par deux fois, je pensais avoir mis la main dessus, mais les 2 avaient la raie au milieu, alors que la mienne a la raie sur le côté…

Papy s'est fait faire une ordonnance de Viagra par son médecin.
Mais comme il connaît tout le monde dans l'unique  pharmacie du pays, il a honte d'aller le chercher lui-même  et il dit à son petit-fils :
 - Si tu vas me chercher ce médicament, je mettrai cinq euros sous ton oreiller cette nuit mais tu ne dis surtout pas que c'est pour moi.
Le gosse fonce à la pharmacie et ramène le Viagra.
 Le lendemain matin, il regarde sous son oreiller et  trouve vingt euros ! Comme il est honnête, il va voir son grand-père :
 - Papy, tu t'es trompé. Tu m'avais promis cinq euros et tu en as mis vingt.
 - Non, mon petit, je ne me suis pas trompé, je t'ai bien donné cinq euros. 
 Les quinze autres, c'est Mamy !!!

 Le Premier ministre François Fillon est dans un avion.
Soudain, le moteur explose.
 

 Une seule solution pour sauver sa peau : sauter en parachute !
 Malheureusement, dans sa précipitation, François oublie le parachute et le voilà, tombant comme un caillou vers le sol, à 250 Km/h.
 Soudain, le défunt Président François Mitterrand lui apparaît et lui dit :
 - François, crie : "Vive le PS" et tu seras sauvé.
 Fillon refuse... " ça va pas, non ? "
 Mitterrand revient encore et dit :
- Fillon regarde le sol, comme il se rapproche vite ! Crie "Vive le PS" et tu seras sauvé.
 Fillon refuse toujours, mais à 100 mètres du point d'impact fatal, il hurle de toutes ses forces " VIVE LE PS ".
 Mitterrand le prend alors par dessous les aisselles et le dépose délicatement sur le sol.
 L'émotion est telle que Fillon tombe dans les pommes.
 

Quand il se réveille enfin, Mitterrand a disparu, mais Sarkozy est là, qui le regarde méchamment et lui dit :
 - Non seulement tu dors pendant les réunions, mais en plus tu gueules des conneries !...

Deux blondes décident d'économiser un peu et se rendent dans les bois pour trouver un sapin pour Noël.
Au bout de deux heures de recherches intensives, la première harassée s'exclame:
- Bon j'en ai marre, le prochain qu'on voit avec ou sans boules, on le prend !

Toto dit à la maîtresse:
- Mam'zel, saviez-vous que les boules de noel ont du poil?
- Ben non, voyons! Y a pas de poil après les boules de noel!
Et Toto de répondre:
-Hé! noel! Montre tes boules à la maîtresse...

Un petit garçon écrit au Père Noël:

Cher Père Noël, je suis orphelin et n’ai jamais eu de cadeaux, pourrais-tu m’envoyer 100 euros, s’il te plaît.

Le facteur, ému par la lettre fait une collecte auprès de ses collègues du centre de tri, mais ne parvient qu’à récolter 50 euros, qu’il envoie au garçon.
Il reçoit une nouvelle lettre:
Cher Père Noël, je te remercie pour ton argent... mais ces enfoirés de postiers m’en ont piqué la moitié !

Quelques trucs à essayer pour la vie de tous les jours...

Pour les lentes et les poux masser le cuir chevelu avec des gouttes mélangées à de l'huile, laisser agir 2 heures et bien laver les cheveux  après...

Pour les asthmatiques et allergiques aux acariens déposer quelques gouttes  sur la literie et l'oreiller.
Pour les rhumes, frictionner la poitrine et le dos avec quelques gouttes...
Pour les douleurs rhumastimales, masser l'articulation avec quelques gouttes...

Pour les maux de tête, masser les tempes avec quelques gouttes...

Vous pouvez aussi mettre quelques gouttes dans un diffuseur pour assainir la maison et lui donner une odeur agréable...

J'en ajoute aussi au moment du rinçage dans le lave linge...

Pous pouvez aussi en ajouter quand vous lavez vos sols pour parfumer...